回避型依恋人格的人在关系中的“蛊”
99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也在好的人际关系中疗愈。
或许你我身边存在这样的人，他们经常说：
“我觉得我不需要恋爱。”
“我还没做好准备进入一段感情。”
“对一段感情不要投入太多，到头来会失望的。”
……
与这类人交往的人经常表示“宝宝好累啊！”“撩完就跑，简直渣男/女啊！”但其实，这类人不是想做渣男或渣女，而是他们的依恋类型在作祟。
你也是回避型依恋吗？
“自己实在是很慢热，看上去很好相处，却很难让别人真正走进自己的内心。愿意相信任何人，但很难相信有人会真的对自己好。”
生活中，我们经常会遇到这样一种人，他们对谁都很好，也很乐于帮助别人，但是如果接触久了就会发现，要想和他们建立更深入更亲密的关系却很难。
他们很少谈论自己，也很少向别人袒露自己内心的情感。他们很容易相处，但很难真正的靠近。
半夜刷到这张图时，笑得整个人都在颤，可笑着笑着，眼泪就流了出来。我知道她想要表达什么。
她就是那只猫，猫的孤独与焦虑，就是她“内在的关系模式”。
同事还跟我讲了个小故事。
她和前男友分手的时候，是在广州白云机场。
在过安检机之前，前男友深情地盯着她眼睛说：“只要你叫我留下，我立马把机票撕了。”
那个瞬间，两人大概凝视了三四秒。
那几秒钟，她内心不断地自我暗示：快，去抱住他，你不能让他走，他出国就不会再回来了！
可是，她就像中了魔似的，缓缓举起右手，摆了摆，然后，目送他离去。
我闭上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎样的泪如雨下，尽管同事叙述这事时，显得是那么云淡风轻、毫不在意。
闲聊一会后，她俏皮地说：“好巧哦，为什么每次谈恋爱我都这样？”
我说：“听过回避型依恋人格吗？你就是。”
2
如果说孤独是幸福的天敌，那依恋就是孤独的救星。
人若没有依恋，爱就无法联结，一切情感要么流向死亡，要么攻击自我。
也就是说，每个人渴望有一个依恋对象。但我们知道，“想法”和“行动”是两回事。
而回避型依恋人格，就是在亲密关系里，你明明很渴望依恋对方，可在关键时候，总是做出相反的举措。
我把回避型依恋人格，大致分为2个等级。
一个是轻量级：能形成亲密关系，但关系无法深入。
举个例子。
在公开场合，有些人会刻意打压伴侣，用语言贬低伴侣。
比如我问你，你男朋友怎么样？
你可能会当着男友面说：“他蠢死了，什么都不会。”
男友一脸丧气，结果，你还要踩上一脚：“怎么，还不服气？”
但真相呢？
你心里非常在乎他，但你就是无法低头，你想用这种打压对方的方式，来证明“他爱你”。
再比如，对方伤害了你，但你就是憋着不开口，既不说出自己感受，也不说出自己需求，永远一句“没事”挂在嘴边。
情感需求和真实表达总是相反，这自然无法形成依恋。
一个是重量级：无法进入正常的亲密关系。
电影《在云端》里的瑞恩，简直完美演绎出了这一点。
在经济大萧条时代，瑞恩的职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。
用瑞恩的话来说，他去年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。
年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。
飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。
后来他有了一个稳定的炮友。
对方很美，人也善良。
瑞恩同事问：“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”
他说：“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”
同事怒斥他：“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”
是的，回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。
因为任何情感，一旦进入到彼此心灵的深处，就不可避免的会形成依恋。
3
回避型依恋人格的形成是多因素的。
可能是你的小时候，父母没有跟你形成依恋关系，从而导致你“内在的关系模式”，就是回避依恋。
也可能是你曾受过很大情感挫折，比如失恋，被亲密的人背叛等等。
但不管诱发因素是什么，回避依恋的人有一个共性就是：自我界限僵硬，内心很少敞开。
你是不是极少会对一个人敞开心扉，暴露痛苦与孤独？
你是不是经常压抑自己的情感，即使是面对喜欢的人，也不敢流露出来？
你是不是经常感到孤独，但当跨出孤独时，你又害怕被伤害？
没错，这就是自我界限过于僵硬。
在职场、社交场，你看起来彬彬有礼、侃侃而谈，给人感觉很知礼。
但也止于“知礼”，因为一旦沟通进入到心灵层面，你就会本能的抗拒——尽管，你其实非常渴望。
4
曾奇峰曾说，99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。
创伤，在糟糕的人际关系中形成；
创伤，也在好的人际关系中疗愈。
而解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。
通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。
因此，我们需要建立一段有深度联结的关系。
如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。当然，如果找个心理咨询师，那效果肯定更棒。
就以“朋友”做个例子。
你可以拿张白纸，写下你目前所有还在联系的朋友。接着，选出2个你觉得最可能，愿意听你倾诉的朋友。最后，在你最最最孤独的时候，打电话给ta。
说什么呢？说什么都可以，只要不是太正确、太礼貌的话。比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······
不要害怕伤害，试着示弱，试着低头，试着承认自己弱小和无助。
电影《绿皮书》里，托尼对唐说：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”
当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时，你就等于迈出了“第一步”。
因为你自我界限不再那么僵硬，能允许让别人靠近你了。
但值得一提的是，我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。
就像一位网友对瑞恩的评价：“就算你飞了1000万英里又怎样？人生终究还是需要一个副驾驶。”
说到底，我们回避的一切依恋，其实都是对自我生命的摧残和打压。
人生的底色或许是孤独，但幸福的底色，是示弱，是坦诚，是明知伤害不可测，但仍然会低下头——我需要你。
亦舒说，请给我很多很多的爱。
而我想说，请先把你的心打开。
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