为什么有人总会说“都是我的错”

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    “都是我的错”

    周末的时候和朋友一起刷《奔跑吧兄弟》，看到一个有部分人可能没法参加的游戏。

    这个游戏叫《知己知彼》：每个人被轮流写优点，然后被写的人要猜大家写了什么，猜错就会被“暴打”。

    节目中Angelababy是第一个，也许是为了节目效果，也许是羞于表达。

    她说自己“唱歌好听”“演技好”，常看跑男的都知道那些是她一直被网友黑的点。最后要被打懵了，说出最贴近的几个心目中的自己。

    我和朋友边看边讨论：

    “我觉得这个游戏很适合公司内部团建玩”

    “如果公司团建玩这个，太难为我部门的人了”

    “为什么啊？”

    “因为我没有优点，我什么都做不好。”

......

    这个游戏它就像一个大型的夸夸群现场，可以让更多人找到自己闪闪发光的点，而且可以看到我们对自己“好”的认识。

    但真的存在一部分人，像我朋友一样，觉得自己没有办法参加。这部分人都有一个特点，就是爱攻击自己。

    “都是我的错”

    “我什么都做不好”

    “我太没用了”

    为什么会总是攻击自己？

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    “你怎么就做不到”  

    变成“我做不到”

    你不是一出生就在这条攻击自己的路上，是不断有人去“引诱”我们。

    在知乎上看到一个网友的自述：

    我拿着存了几个月的零花钱买了一个按摩器，包了一层又一层，我都能想象到我妈会有多高兴了，却被隔壁家的孩子的竞赛第一名打败了。

    “你看看别人，又是第一名，你怎么就做不到？。”

    我很想大喊“母亲节今天不说这句话可以吗？”

    我有努力去拿第一名，可我越想要，就越得不到。每次考试之前，都会有一个声音说“你做不到的”，我应该怎么办？真的很崩溃......

    那个一直说“你怎么就做不到”的人，就是引诱我们自我攻击的人。

    幼童对父母有依恋情结，面对父母的期望，我们会拼命完成以得到赞许和关注。

    一次又一次的指责，使我们在人格中内化了“你做不到”的父母，然后把“你做不到”的挑剔和攻击延续，转化为自我攻击。

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    骗自己“我是最不好的人”

    王小波说过：人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。接受自己某方面的无能不是一件容易的事，攻击自己其实是我们的一种防御机制。

    “是的，我是一个死胖子，不配拥有好的人生，这个我早已经说过我自己了”

    让我们更有掌控感。

    我们面对自己的脆弱时会感到焦虑、不安，时刻担心别人来指责自己，所以在别人攻击我们前，抢先攻击自己。

    “我这样的人不配得到赞美。”

    没有期待好像就没有伤害。

    把自己贬低，觉得自己不值得任何好的事情，降低期待值。这样一来即使没有任何好的事情也不会难过，规避内心受伤的风险。

    真的有人不配得到任何赞美吗？贬低自己的字句里，有多少真的成分？

    自我攻击是对自己的欺骗，不断骗自己“我是全世界最不好的人。”

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    我“分裂”成两个人

    吴昕在《我家这闺女》里曾表露，某一年的跨年晚会由于节目超时，她的节目被砍掉了。她不断攻击自己“你是最差的，最不好的，所以被踢掉的是你的节目”。

    这件事情首先是现场时间控制的问题，是由于时间超时吴昕的节目才会被迫砍掉。

    节目中是吴昕第一次提及这件事，在事件发生后，她没有找负责人去问清楚，也没有找快乐家族或者其他人去诉说，以至于她没办法发现被砍掉节目的不只她一人，还有维嘉的。

    一个节目被砍掉的原因太多了，可能是彼此节目的时长、各位主持人的咖位或粉丝量，或者说仅仅是因为这个节目的精彩性等。

    这不是对一个人的人身攻击，是对于整件事情迫不得已的必要动作。

    不敢说，不敢问，只能在心里不断攻击自己。在外漂泊的我们好像也略有熟悉感：

    对于父母，我们是一个漂泊在外的孩子，不能让他们担心；

    对于朋友，彼此都有自己的烦恼，不能总麻烦他们；

    对于工作，我们都有自己的岗位，像吴昕是一个主持人，节目限制、节目效果、观众需求......太多东西在个人感受之上了。

    太在乎身边的人，不想别人困扰、难受，所以羞耻、愤怒、厌恶等恶性能量，都只能指向自己内在。

    我们活生生把自己“撕裂”成两个人：一个是指责的自己，一个是被指责的自己。

    一旦有事情发生，内在的两个自己就会上演拼命指责、拼命承受的戏码，永远只有自己的错。

    自我攻击，是善良人对自己的残忍。

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    不要再逼自己了

    想起最近复出的大S，许多网友直呼“有这样的朋友也太好了吧！”

    我想说那是因为她对自己很好。

    热播的综艺《我们是真正的朋友》，大小S、阿雅、范晓萱四姐妹集体去旅行，旅途中安排了热气球项目，阿雅因为恐高一直蹲着，小S和范晓萱都在鼓励她站起来，大S反劝大家不要逼阿雅，尊重阿雅的恐惧。

    恐惧这个情绪每个人都有，可能有人能直面它，把它克服。那是一次对自己的突破，是一次成长。

    如果不能克服它，却又一直逼迫自己实现突破，就会出现内心的撕扯：

    “为什么别人都能我却不能？”

    “是不是我的问题？”

    撕扯过后，恐惧并没有消失，只是加重了自己不能克服的羞耻感。

    不要再逼自己了。

    大S一直有“大哥”人设，却在节目中见到蟑螂大叫，让小S帮忙打蟑螂，太真实了。

    对于自己的脆弱不掩饰、不逃避、不逼迫，坦然接受它、尊重它。就是会有人天生恐高，就是会有人内心敏感，那又怎样？

    我们可以接纳自己的不完美，真正的朋友也会尊重我们的不完美。重要的是，那就是你。

    大S在《幸福三重奏》中，有一个很“作”的画面。

    汪小菲用单车载着她走过一条小路，大S一直笑着让汪小菲停下来，汪小菲觉得只是玩闹，一直开心往前骑，帽子掉下后才停下。

    下车后大S突然哭了，问他为什么不停下来?

    汪小菲慌忙安慰，也保证之后再也不会做同样的事情，把大S当小公主一样爱着。

    原来就算是哭闹、情绪不稳定的自己，也值得被好好呵护。

    爱是基于真实，当对方了解到我们隐藏的、羞耻的部分，而不仅仅是表面的完美，彼此才能在关系中做自己，共同去探索生命的深度。

    40多岁的大S满脸溢出的幸福和淡然，怕蟑螂的她、很“作”的她，变老变胖的她，依然是人生赢家。

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    或许大家有些误解

    自我攻击≠激励

    中国式父母不善于表达爱意，可能会用攻击性的语言去鞭策孩子成长。孩子成长后也会通过攻击的办法，去达到“激励”自己的目的。

    “别人都行，你怎么就不可以呢？”“是不是我自己不够好？”

    “别人都行，我觉得我也可以做到的。”“没错！”

    “过山车都不敢玩，你还敢玩什么？”“真差劲！”

    “过山车很好玩啊，我试一下吧。”“不敢玩也无所谓啊。”

    自我攻击的语言容易把自己导向自我否定，为自己增加压力。而激励的话会让人更加有信心，减轻心里的包袱，更敢于去尝试。

    接纳≠止步不前

    接纳自己的不好是不是会让自己安于现状？

    研究发现，接纳自己的人对自己的期望和要求不会降低。

    在未能完成时，接纳自己的人能更理性对待整件事，恢复能力更高，也更愿意去承担自己的过错，让自己重新再来的。

    而自我攻击的人心理负担较重，对于失败的结果容易选择逃避。

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    “我也不想的”

    “我也不想自我攻击的，但是我控制不了自己”。

    面对神出鬼没的攻击，或许有几个办法你可以尝试一下：

    意识到你正在攻击自己

    可能我们无法做到马上接纳自己的全部、立刻学会爱自己，但我们要开始关注自己的情绪，发现攻击自己的时候，马上停下来。

    我们也可以尝试转移注意力，别让自己沉浸在攻击中，例如听首歌，看个视频都是一个方法。

    接纳自己，成为自己的好朋友

    “我又赖床了，别人已经有人看完一本书，我可能永远都只能在底层”。

    “周末赖床怎么了？你放松是为了下周更好去工作啊，而且下午看还不晚咧。”

    假设你的朋友向你诉说最近的遭遇，你会怎么去安慰他？怎么去帮他分析整件事情呢？成为自己的朋友，把你最善良的话语都用在自己身上吧，你真的值得好好对待的。

    建立社会支持系统

    吴青峰有一首歌叫《独处的时候》，里面有一句歌词：

    “独处的时候，夜容易特别黑，独处的时候，心特别容易破碎”

    自己一个人面对恶性能量真的不容易，每个人都有心理盲区，陷进自我攻击中走不出来，这时候我们需要有支持。

    父母、朋友、恋人、咨询师都可以是我们的社会支持系统。找到让我们安心的人，获取他们共鸣和认同，找到原谅自己的出口，一起去突破攻击。

    “我需要你”

    “我在”

    这是我觉得最感人的对话。

    别再攻击自己啦，对自己善良一点吧~

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