为何有人愤怒时却是自我攻击
有个心理咨询的段子故事：
说有个小男孩对自己的尿床，感到非常痛苦。于是去心理咨询，咨询结束后他兴高采烈出来。
家人问：医生把你的尿床治好了吗？
他说：没有！
家人又问：那你高兴什么？
男孩说：医生让我懂得，这不是问题。
因为医生让男孩觉知到，尿床不是错，更不是自己不好，所以，他也就无需自我攻击了。
如果你看到孩子有类似打自己的行为，不妨多留意下，是否是自己堵住了孩子情绪的出口。
幼小的孩子无法很好的表达自己的情绪，他们必须依靠成年人，他们需要在成年人身边学习。
但如果孩子的成长，长期处于被父母压制的环境下，他不可能有自由抒发情绪的时候。
不被允许的愤怒，无法宣泄的情绪，只会让孩子学会，用不成熟的心理机制，来防御无法接受的外界伤痛。
有个心理防御机制，叫“转向自身”。
它的含义是：不喜欢自己对其他人感觉到暴烈的愤怒。取而代之，他们把愤怒发泄在自己身上。
这是一种不成熟的心理机制，简单来说，就是把攻击性转向自身。
抑郁，在心理动力学的解释，就是攻击转向了自身。它以毁灭自己的方式，传递着对外界的怨恨。
自杀，就是自我攻击的最高形式。
对外攻击的冲动没有指向客体，而指向了自身。在极端的状况下，它会导致自杀行为。
因为这个防御机制，始终在提醒自己：
你要做个好人，你如果攻击了别人就不好了。
当我们对别人有愤怒出现的时候，又不能让这种对别人有愤怒的感觉出现，因为这种想法和感觉是“不好的”。
所以，把攻击冲动的对象变成了自己。
这种感觉，就好像是内在分裂出了两个部分。其中一部分去攻击另一部分。
为什么会出现这样的分裂？
因为“都是你的错”。
所有父母伤害孩子的言语中，这句话，或者类似的话，对于孩子来说，几乎是毁灭性的武器。
人都有自恋，孩子又对此极其敏感。
孩子会认为一切都是自己带来的，一切美好的、毁灭性的都是因为自己的影响而出现。
孩子对养育者愤怒的情绪，无力表达或宣泄。
当对外界的不满怨愤却又无力改变时，就必须用合理化的心理机制，来看待父母的言行。
于是，一部分自我被分裂出来，向父母认同：都是我的错，都是我不好，你们才不喜欢我。
另一部分，就成了被攻击的对象：把原本对父母的怨恨转为对自己的愤怒，然后狠狠地自我攻击。
如果，你正在一面愤怒地责备着自己，又一面狠狠地惩罚自己的无能。
要知道，这只是你曾经受到的对待。
并不完全是因为自己不好，并不是完全是你的责任，自己不需要、也不必为他人的错误继续埋单。
也许你已经习惯了，用攻击转向自身来防御内心的愤怒，但你仍然可以学习，一些合理的情绪表达方式。
对于别人的情绪，可以尝试表达自己的感受，也可以怼回去。
别把对别人的愤怒，用来自怼攻击自己。
会发脾气也是一种能力，即使不能怼，也可以用运动、倾诉、对着大海森林把情绪释放出来。
这种行为模式并没有对错。
它所防御的是，小时候的你无力面对外界糟糕的感觉。
但是你现在长大了，也许，你可以尝试着不使用它。
它是一种不成熟的防御机制，但不代表你会永远停留在过去的。
轻抚曾经受过的伤，即使疼痛也不要停止成长，唯有如此，你的生命才会有曙光。
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